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嫁得好不算本事,离得好才了不起

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作者:李月亮

  1

  我妹要买房,看了很久,都不中意。

  昨天中介小哥忽然挺兴奋地打电话,说新挂出来一套,户型特别好。房主两口子离婚了,房子一人一半,低价急售。只是里面还没收拾好,女房主本来不愿意让看,他好说歹说她才同意。

  我妹就喊着我去了。

  一进门,我倒吸一口凉气,瞬间明白了女房主为什么不想让人看。

  那不是一个家,是个打砸抢现场。

  电视是碎的,花盆是碎的,椅子横七竖八翻倒,锅碗瓢盆满地都是,卧室门有个大洞,地板上很多坑,连床和沙发都砸了……

  那场景,就算毫无想象力的人,也能推演出之前发生过什么:歇斯底里的女人,青筋暴露的男人。剧烈的争吵,恶毒的咒骂。恨不得掐死对方,誓死不愿再有联络。

  可是,我转了一圈,又看到另一些画面:墙上贴着孩子的画,书柜里有很多男人的专业书,沙发靠垫破损处女人精心缝过,卫生间整齐地贴着漂亮挂钩,厨房里有各式各样的烘焙模具……

  分明,又曾是个温馨美好的家:孩子在客厅画画,男人在书房看书,厨房里飘出女人烘烤蛋糕的香气。

  而这美好,显然已经灰飞烟灭。

  别说当事人,我一个外人看在眼里,都五味杂陈,不胜唏嘘。

  2

  那套房子其实我们都看上了,但最终没买成。因为男女房主对一切条件都打不成一致,一打电话就撕,撕得中介都无语了,劝着我们放弃。

  我自始至终没见过房主,但他们让我想起了一个远房堂姐。

  也是七八年的婚姻走不下去,离得惊天动地。

  先是吵架吵到动手动刀,堂姐觉得说不定哪天就会被老公砍死,家都不敢回,在娘家住了小半年。

  然后抢孩子。四岁的儿子,姐夫为了不让堂姐见,幼儿园也不让上了,直接送回农村老家。姐姐奔过去找,婆婆根本不让进门。姐姐守在门外,隐约听到院子里儿子的声音,蹲下身哭成泪人,想喊孩子名字都喊不出。

  后来分财产。彼时双方已是仇敌,连几十块钱的破自行车都争得你死我活。姐夫偷偷拿走了结婚时送姐姐的金项链,姐姐到处查姐夫的存款。

  姐姐后来跟我说:夫妻过好了是福气,过不好就是负气。走到最后,你眼前就是一个大魔鬼,哪还有什么情分,就是钱。

  3

  这可能就是经典的中国式离婚。

  天崩地裂,化身魔鬼,绝情互伤,老死不相往来。

  可是,这样真的好吗?

  几年后,堂姐告诉我,离婚后相当长一段时间,她都缓不过来。不敢想姐夫对她说的话做的事,一想起来就揪心地难受。后来姐夫让她看孩子了,但孩子跟她一点都不亲,可能是因为长期不在一起,更可能是奶奶爸爸的教唆,那个曾经她一下班就撒着欢扑过来的孩子,现在沉默着躲闪着,连她的手都不肯拉。她特别难受特别恨,不能原谅那个毁了她一生的男人。可是,又总是不经意地想起他们谈恋爱的事,想起他第一次去她家,提前一个月就开始准备礼物,她生病住院,他守了一夜没合眼……这让她特别分裂,不知道哪个是他,哪个是自己。也觉得自己特别失败,对下一段感情毫无信心。

  我完全理解。

  每个人都是一座火山,相爱时散发无限热情,倾尽所能给你温暖和光明,无情时喷出恶毒火焰,肆无忌惮地烧得你遍体鳞伤。

  越是曾经相爱的人,越懂得如何毁掉对方。

  为什么我们怕离婚?因为离婚,往往不只是一个家的解体,更是对一个人心理的摧毁。

  曾经辛苦经营的家,精心打理的一切,最后变成车祸现场,破败不堪,所有心血付诸东流,于是痛彻心扉。

  曾经昭告天下,要个某人一生相伴,付出过努力过,最后却分崩离析一败涂地。于是开始质疑自己,一定是我不够好,一定是我做错了什么,然后仿佛犯了弥天大罪,没脸见人。

  曾经恩爱的人化身魔鬼,让你切切实实见识了人是多么善变,又可以变得多么丑恶,于是你开始对人性心灰意冷。

  曾经倾心相爱,后来无比绝情,过往与现实剧烈冲突,达不成一致,又都难以否定,一桩桩一件件事情在心里此起彼伏,于是你开始撕裂,几乎精神分裂。

  后来再遇到相爱的人,在最恩爱的时刻,想起曾经跟某人也这样甜美过,而结果却那样不堪。于是忍不住怀疑:眼前这一个,会不会有一天也会变成魔鬼?这一念起,就是兜头一盆冷水,灭掉你的热情和憧憬。你再也没办法像以前那么纯粹地投入地爱别人。

  ……

  一场典型的中国式离婚,足矣把一个人打入十八层深渊,毁掉你的精神安宁,让你死掉一半。

  4

  那么,一定要这样吗?一定要把离婚变成一场你死我活的血战吗?

  当然不。

  我也见过“会离婚”的夫妻。

  有个同事,跟老公异地四年,交流越来越少,隔阂越来越大,后来他好像有了外遇,她也终于受够了形同虚设的婚姻,俩人协议离婚。

  他回来了一趟。俩人没吵没闹,就是坐下来,商量了一下孩子的归属,财产的分配。

  其实也没啥可说的,孩子一直跟她,以后自然也一样。财产也不多,房子给她,存款各留各的。

  她请了一上午假去办手续。下午很平静地来上班。

  她妈怕她难过,去她家住了一周,感觉一切平稳,就放心走了。

  前夫偶尔回来看孩子,三人一起吃顿饭,像朋友。

  他回不来时,打电话问孩子的情况,她也耐心跟他讲。

  毕竟是孩子的爸。她说。

  她没有怨气,没有什么“我为你付出青春这么多年”……

  也没有悔恨,毕竟当初人是自己选的,异地也是迫不得已,被时间和距离拆散的关系,有什么可悔可恨。

  甚至,她也不想坐实和抨击他的疑似外遇,因为知道没意义。

  后来他奶奶去世,她还带着孩子去参加了葬礼。

  她说奶奶一直待她很好,就算他们离婚了,但奶奶的情分还在,不能亏欠。

  我觉得这真是一个离婚的正常范本。那些离得头破血流的夫妻,真该学习下。

  5

  常见美剧里,离了婚的夫妻再见面依然点头微笑,甚至礼节性拥抱。

  而这场景,在中国并不多见。

  中国人的婚姻观是有点畸形的。

  很多女人都觉得婚姻是一场压上身家性命的赌博,一旦赌输,一生尽毁。很多思想传统的老人,也觉得离婚是天大的坏事,离过婚的人都自带污点罪证。

  所以,很多人不到山穷水尽绝望透顶,不肯离婚。而在耗尽了情分、积满了怨恨的情况下分开,自然就忍不住要发泄,要报复,要鱼死网破,谁都别好过。

  其实婚姻就是一个合作协议。

  两个人感情好,合得来,就达成协议,一起好好过日子。

  感情没了,合不来了,就解除协议,各自寻找更好的伙伴。

  只是好聚容易,好散难。会结婚的人很多,会离婚的却没几个。

  因为解体,总伴随着是非,疼痛,利益纷争,这些东西,特别容易激发人性的丑陋,一不小心,就酿出一场悲惨狗血剧。

  所以,能不能离得好,特别考验人的智慧、三观、格局。

  有智慧的人,会知道头破血流地争个理争点利益,会让自己受伤太重,重到自己不堪承受,所以,不如好合好散,挥挥手让它去。

  三观正的人,会知道婚姻是合作不是赌博,聚散离合在所难免,所以一开始就有心理准备,就自觉地保持自身的强大与独立,纵使离婚,也不至于万劫不复。

  格局大的人,能站在高度上看问题,看得到问题的多面性,于是拎得清是非,相对容易宽容释怀,不会纠缠着小细节小利益里,把自己逼疯。

  王菲在跟李亚鹏离婚时申明:和平分手,换种方式相处,对孩子来说,我们仍是一家人。

  现在看来,这几句话真是经典。而且他们确实做到了。两个人各自安好,孩子生日时共同出席,事业有需要彼此支持。

  做不成夫妻,还可以是朋友。做不成朋友,也不必成仇敌。

  这才是离婚的理想境界,更是对自己的最大保护。

  因为所有的仇恨、愤怒、怨念,都是对自己的戕害,杀敌一万自损八万。鱼死网破的代价,是自我毁灭。

  所以若实在非离不可,也请要好好解散,不为别人,为自己。

  -END-

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